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Anedotas

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Qui Mar 28, 2013 5:25 pm

A doente pede ao médico:
- Por favor, beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a fazer amor consigo...

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está f**di*a dos ovários ou se f*de com vários.

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pi**ta à velocidade que se quer?

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?

Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu é que não!!!

-lol1

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Qui Abr 04, 2013 6:16 pm

Desabafo dum tipo no café hoje de manhã:
"Estou numa situação financeira tão má, tão má, que se a minha mulher decidir ir-se embora com outro, terei de ir com eles !"

-lol1

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anedotas

Mensagem  Peregrino em Sex Abr 05, 2013 10:04 am

Tens de contar estas anedotas nas reuniões de grupo -lol1

Peregrino

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Qua Nov 13, 2013 3:01 pm

O P. Coelho foi à festa de um empresário importante mas, ao
chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Passos, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas
sabe como é... existem muitos sósias do Passos por aí... O senhor
vai ter de provar que é realmente o Passos Coelho.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos
documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração
que logo me convenceu.

A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a
cantar fado que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça
o favor de entrar.

-lol1 

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Qua Nov 13, 2013 3:02 pm

UM ADVOGADO tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde

morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.

Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque

sabiam que a criançada iria destruir a casa.

Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir,

afinal os ADVOGADOS não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.

Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 filhos.

Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha.

Ele respondeu que tinha 12.

Daí o agente perguntou: onde estão os outros?!

E ele respondeu, com um ar muito triste: “Estão no cemitério, junto com a mãe deles”.

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...





Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.



Assim são os políticos, não por acaso, quase todos advogados..._rir1 


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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Ter Fev 11, 2014 12:21 pm

Tobias, vendedor de colchões e roupa interior

O Tobias é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.
Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:
- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 Euros.
Ela responde:
- Olha, Tobias, eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Euros!

 _rir2 

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Ter Abr 29, 2014 11:29 am

ALENTEJANO
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- .....Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

 _rir2 

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Sex Maio 16, 2014 12:29 pm

O Aluno Espertalhão!

Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando um aluno se
sentou na frente dele.

O professor disse-lhe:
- "Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!".
- Está bem, então eu saio daqui a voar, respondeu o estudante.

O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zero para o
controle da semana seguinte, mas o estudante respondeu com exactidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
- "Tu vais na rua e encontras dois sacos... um contém muito dinheiro, e o outro inteligência.
- Qual é que tu escolhes?".
- "Escolho o que está cheio de dinheiro" responde o estudante.
"Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!".
- "As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm" respondeu o estudante.

O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia "IMBECIL"
O estudante levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.

- "Professor, o senhor assinou, mas esqueceu-se de me marcar a nota!"


 _rir2 

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Seg Jun 16, 2014 9:37 am

Fazer sexo após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Qua Set 17, 2014 10:04 am

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para Itália e em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a 'P*ta da máquina'.
O caso está em segredo de justiça para se apurar se faz parte do processo Face Oculta ou do processo BPN uma vez que a referida máquina tanto pode estar numa sucata como pode ter ido parar a um offshore.

_relax

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Qua Dez 17, 2014 12:40 pm

Um alentejano tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil a cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc, etc.
Voltou para o alentejano e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo!

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o alentejano e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, para te agradar.
Tudo isso porque te amo!

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o alentejano e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro sem ser uma carga para ti. Tudo isso porque eu te amo!

Então o alentejano pensou,


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou... (os alentejanos, pensam muito...)


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...

pensou...

pensou..

pensou...

pensou...


pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (os alentejanoss, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...(ATÉ JÀ VOCÊS ESTÂO A PENSAR!...Fo***se...a me*da da anedota deve ter sido escrita por um alentejano ! _rir2 _rir2 _rir2 )

pensou...

pensou...


pensou...


pensou...


E casou com a que tinha as mamas maiores! _rir1

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Sex Jan 09, 2015 9:44 am

NUMA OPERAÇÃO STOP - GNR

Diz o guarda:
- O Sr. bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza Sr. Guarda.
A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.
No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.
Hic !!!
- E o Sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controle de alcoolemia?
- Sei perfeitamente Sr. guarda.
E o Sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher ???


_rir2

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Seg Fev 16, 2015 10:17 am

As Cinquenta Sombras de Grey.
(versão alentejana)

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?
- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse: Agora, faz tudo o que quiseres...
E Ê ... VIM PESCARI !!!


_rir2

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Sex Mar 20, 2015 11:21 am

Três bêbados entram num táxi na baixa do Porto. O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes, liga o motor e volta a desligar e diz:
-Chegamos!
Os três bêbados saíram do carro. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro dá-lhe um soco na cara.
O taxista julgando que tinha sido descoberto pergunta:
- O que foi?
E o bêbado diz:
- Quase nos matas com tanta velocidade FILHO DA P***.

_bebe1copo

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Qui Maio 14, 2015 11:51 am

Em Nairobi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.

" Vocês agora fazem parte de uma grande equipa" - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas. "Vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina quando quiserem, comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor !"

Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os : "Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido ? ... É bom que saibam porque, senão, ponho-vos na rua !!!"

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois do chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes : "Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café ?" Um deles, timidamente, ergueu a mão Rolling Eyes Rolling Eyes .

O líder respondeu :

"Mas tu és mesmo uma besta ! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos : durante estas quatro semanas já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, sem ninguém perceber nada, e poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não : tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta !”


E TU FAZES FALTA NA TUA EMPRESA ??? _relax

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Seg Dez 21, 2015 6:01 pm

Fazer um homem feliz VS fazer uma mulher feliz

Aqui estão algumas dicas eficazes para fazer um homem feliz ou para fazer uma mulher feliz.

Confere as diferenças!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ:

1. Alimentá-lo

2. dormir com ele

3. deixá-lo em paz …

4. não espionar as suas SMS

5. não criticar as suas actividades e escolhas de vida.

Não é assim tão complicado.

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ:

Não é muito difícil. Para se ter sucesso, um homem deve ser …

1. Amigo

2. um companheiro

3. um amante

4. um irmão

5. um pai

6. um mestre

7. um Chef de cozinha

8. um eletricista

9. um picheleiro

10. um mecânico

11. um carpinteiro

12. a decorador

13. um estilista

14. um sexólogo

15. um ginecologista

16. um psicólogo

17. Um exterminador de vermes

18. um psiquiatra

19. um médico

20. um bom ouvinte

21. um bom organizador

22. um bom pai

23. ser muito limpo

24. ser amigável

25. desportista

26. amoroso

27. deve estar sempre alerta

28. galante

29. inteligente

30. engraçado

31. criativo

32. meigo

33. forte

34. compreensivo

35. tolerante

36. cauteloso

37. ambicioso

38. capaz

39. corajoso

40. determinado

41. Verdadeiro

42. confiável

43. entusiasta

SEM ESQUECER:

44. elogiar regularmente

45. ir às compras com ela

46. ser honesto

47. ser ultra rico

48. Não a incomodar

49. Não olhar para as outras mulheres

AO MESMO TEMPO, DEVES ABSOLUTAMENTE:

50. dar-lhe muita atenção

51. dar-lhe muito tempo

52. dar-lhe muito espaço, e nunca perguntar onde vai

MAS, ACIMA DE TUDO, É ULTRA IMPORTANTE:

53. nunca esquecer

– As festas

– Os aniversários

– o dia dos namorados

– os planos que ela faz

_dancing_baby1

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NÃO BEBO MAS...

Mensagem  vultus.dragon em Ter Maio 17, 2016 10:28 am

Gostaria de partilhar uma experiência convosco acerca do "Se beber, não conduza"!

Como muito bem sabe, temos tido autenticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na televisão.
Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável.
Depois de umas Vodkas e uns Whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa!
Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer a alguns o teste do balão mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.
E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que para mim constituiu uma autentica
​ ​surpresa porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes, nem faço a mínima ideia onde é que o arranjei ... !!!

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Re: Anedotas

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