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Anedotas

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Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Sab Fev 18, 2012 9:32 pm

Sexo entre bancários...

Um casal de bancários chega ao consultorio de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês ?
O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra 70,00 € pela consulta.

Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?

o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa 140,00.
No Hotel Ibis custa 100,00.
Aqui não fazemos sexo por 70,00 , tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em 42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de 19,20 ??!!!!

Tudo calculado o custo é de 8,80...... :affraid:

vultus.dragon

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E esta heim???

Mensagem  Peregrino em Seg Fev 20, 2012 3:48 pm

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
'Sou verde , venho de Venus, sou paneleiro e tenho fome' responde-lhe o estrangeiro;


'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'



Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
'Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...'

'Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar' Ele dá-lhe a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
' Então paneleiro de ***da, de que estúpido planeta vens?'


E pequeno homem responde:






'Documentos se faz favor...'


Peregrino

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O encantador de moscas

Mensagem  Peregrino em Qui Fev 23, 2012 10:06 am


No Sul da Califórnia uma professorinha dava aula, quando de repente uma
mosca em voos muito próximos começou a assediá-la. A professora dava tapas
no ar para espantar a mosca, e a mosca, imperturbável em seu vôo
acrobático. Então, um aluno, muito solícito, ofereceu-se para ajudar. A
professora prontamente aceitou. O menino então levantou-se e foi até a
frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca, como num passe de
mágica, veio pousar direitinho no dedo dele. A aula prosseguiu tranquila
até que nova mosca surgiu em volta da professora. Ela levantou o dedo
indicador, repetindo o gesto de seu aluno, mas a mosca não pousava em seu
dedo, continuando em seu vôo insano. Ela olhou para o menino com um olhar
de pedido de socorro. E Joãozinho disse: - Professora, se a senhora não
enfiar o dedo no cú, a mosca não
pousa.

Peregrino

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Re: Anedotas

Mensagem  Peregrino em Sex Fev 24, 2012 12:11 pm

Conversa de Elevador

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá
dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de
costas! "

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como Engordar ou Emagrecer

Mensagem  Peregrino em Ter Mar 06, 2012 9:52 am

Descobri o que me faz engordar………….
É o shampoo!!!...
No rótulo está escrito:
"Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:


"Elimina até as gorduras

mais difíceis "



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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Qua Mar 07, 2012 4:35 pm

Diz o Zequinha depois de espreitar os pais no quarto:
Porra ! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a minha mãe tem que
ser internada de urgência ! ...

:affraid:

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não vale copiar

Mensagem  Peregrino em Qua Mar 21, 2012 10:57 am

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.•
Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

- PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Sex Mar 23, 2012 11:34 am

Passou-se numa Rádio do Porto...


Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estooou! Quem fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Gaia.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua
palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é baita!
Locutor: - Baita? Como se escreve?
Ouvinte: - B - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... BAITA *ode* !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças
a ouvir... Vamos tentar outra ligação.
Estou?! quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Avintes!
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua
palavra?
Ouvinte: - Eude!
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...
Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não
existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!
Ouvinte: -Ok, lá vai... Sou EUDE novo e BAITA *ode*!

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Seg Mar 26, 2012 11:25 am

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:

- Eh Compadre, eu tenho a braguilha aberta?

O outro responde:

- Nã, Compadre, nã tem.

Responde o primeiro:

- Porra, então mijo amanhã!

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Seg Abr 23, 2012 5:48 pm

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:


- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol; são uma ***da! Só dão chatices...

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Ter Abr 24, 2012 7:39 pm

Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Ter Abr 24, 2012 7:39 pm

Uma multinacional chinesa em Portugal, recebeu um engenheiro chinês para uma acção formativa de índole técnica.

Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:

- Chinês muito chateado com portugueses!

- Mas porquê, o que é que aconteceu?

- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele!

- Mas que alcunha foi essa?

- Hemorróida!

- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso.

Convoca todos os funcionários para uma reunião e...

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, hemorróida. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome?

- SAI SANG DU KU!

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Ter Abr 24, 2012 7:46 pm

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Sab Jul 28, 2012 12:50 am

O poder do beijo – essa é fantástica...

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes,
bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a
ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de
aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos vc está fazendo??

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota
com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista
parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude.
O líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida.
É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

_rir1

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Conquista à Portuguesa

Mensagem  vultus.dragon em Ter Ago 21, 2012 11:33 am


João da Silva José Nóbrega da Correia e Salganha, português de gema,natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque possuem um pénis desmotivador, quase que não dão prazer às mulheres. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Mutombo! Filho de pai árabe e mãe africana...

_relax

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Ter Ago 21, 2012 11:34 am

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para....?
- Vou para a Austrália.
- Para que?


- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.


E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só
com 100 dólares por mês.

_rir1

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Espelho meu

Mensagem  vultus.dragon em Ter Ago 21, 2012 11:35 am


A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

_oke1

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Sado-Maso

Mensagem  vultus.dragon em Ter Ago 21, 2012 11:37 am


Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

_bempensado1

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No metro...

Mensagem  vultus.dragon em Ter Ago 21, 2012 11:39 am

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

-lol1

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RECEITA DE FRANGO AO VINHO TINTO

Mensagem  vultus.dragon em Ter Ago 21, 2012 11:45 am

RECEITA DE FRANGO AO VINHO
(Tinto de preferência)



Ingredientes:
- 1 garrafa de vinho (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de vinho
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de vinho
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de vinho enquanto aguarda.
- use as nozes como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de vinho.

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a
assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de vinho
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de vinho.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, DASSSSS!
- Mandar mais uma boa dose de vinho p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão
e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto.

_bebe1copo

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Lojas

Mensagem  vultus.babe em Qui Set 06, 2012 11:41 am

Loja de Maridos
>
>
> Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
> Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
> Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
> São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
> Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um, MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
>
> Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
>
> No primeiro andar, um cartaz na porta:
> o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
>
> Não se contentando, subiu mais um andar...
>
> No segundo andar, o cartaz dizia:
> o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
>
> No terceiro andar, o aviso dizia:
> o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
> 'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
>
> No andar seguinte, o aviso:
> o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
> 'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
>
> No andar seguinte, o aviso:
> o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
> bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
>
> Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
>
> o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
> Não existem homens à venda aqui.
>
> Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
>
> Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
>
>
>
> LOJAS DE ESPOSAS
>
> Posteriormente, abriu uma loja de esposas do outro lado da rua, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
>
> No Andar 1,
>
> mulheres que adoram fazer sexo.
>
> No Andar 2,
>
> mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
>
> Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
>
>
>
> Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

vultus.babe

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.babe em Sex Out 12, 2012 9:52 am

Crise Masculina...


"Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha
esposa e disse:

Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está a evoluir.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava a fazer:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, consigas viver, novamente, num apartamento a cair aos bocados, voltes a dormir num sofá-cama e a conduzir um carocha...

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?!!!
Estas mulheres maduras são realmente o máximo! Mas PARA COMPLETAR eu ainda lhe perguntei:
- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A minha mulher respondeu-me, novamente sem levantar os olhos do que
estava a fazer:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!"

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

vultus.babe

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Sex Out 12, 2012 7:29 pm

_bom_post1

vultus.babe escreveu:Crise Masculina...


"Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha
esposa e disse:

Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está a evoluir.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava a fazer:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, consigas viver, novamente, num apartamento a cair aos bocados, voltes a dormir num sofá-cama e a conduzir um carocha...

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?!!!
Estas mulheres maduras são realmente o máximo! Mas PARA COMPLETAR eu ainda lhe perguntei:
- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A minha mulher respondeu-me, novamente sem levantar os olhos do que
estava a fazer:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!"

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Sex Jan 18, 2013 4:40 pm

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- Então, como estás Zé?

- Péssimo... - responde o outro.

- O quê, péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?

- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?

- Conduzia o Ferrari... Morreu...

O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!

- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?

- Sou SPORTINGUISTA

- F***-se., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????

- Tenho:... H I V... !!!

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Re: Anedotas

Mensagem  vultus.dragon em Qui Mar 28, 2013 5:19 pm

Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa
o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu
também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00.
Aqui nós fazemos sexo por €70,00 e com acompanhamento médico. Recebo um
atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo seguro ou
segurança social e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo
calculado o custo é de €8,80. ****


-lol1

vultus.dragon

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Re: Anedotas

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